大家好，我张捷老师《紧张经营》学员陈雨晴，我是一名大学生。接下来我要开始一场关于我蜕变的演讲。我想我问大家一个问题：你是否也存在紧张的问题？你是否因为时常紧张影响着你现在的生活？我存在着这个问题，但是我并不可怜，因为我遇到了人生的导师！
从大一下学期开始我就开始变得非常焦虑，焦虑是有原因的，我先说说的故事：我之所以会慢慢变得不自信，是从上大学开始，我以前是很乖巧，也从不和别人吵架的孩子，在没有上大学之前我就已经住过六年宿舍了，但也没有跟舍友闹过矛盾，大家都认为我脾气是很好的。但是上了大学，我却因为宿舍矛盾让自己很烦恼，现在说这些事情对大家来说应该不算什么，但是对于那时候青涩的我打击非常大。
我一来到宿舍就认识了我的对床，她跟我是同一个地方的人，所以我们很快就相处地不错，但是宿舍有来自各个地方的人，我对床和我另一个舍友就莫名其妙发生了矛盾，一开始我是中立的，但因为我跟我对床走得比较近，她又总是在我面前说那个舍友的不对，慢慢地我就失去了判断，我也有点偏向她了，就这样我跟她走得很近，以至于那个舍友也觉得我对她有意见，她们两个在宿舍吵架，我们整个宿舍就不得安宁，我更是处于左右为难的地位，我的对床想我跟她搬出去学校外面住，我想着要是搬出去了她们两个就不用吵了，那我也能生活得更清静一点，搬出去住的时候狂风暴雨，那个时候真的寒酸，不知道自己做错了什么为什么要自己累死累活地搬出去住，没想到跟她搬出去后，我发现她是个很偏激的人，只要我跟别人走得近，她就说我不跟她好，还时不时发脾气，因为两个人住在一起，又每天一起上课吃饭，她的负面情绪很快就感染到我，弄得我整天很忧虑，我觉得自己很傻，我为什么要跟她一起搬出来，住的条件又不好，还跟舍友疏远了，她们也对我有了别的看法，认为我也不想跟她们好，我变得越来越自责，我整天承受着她的坏脾气，我没有了自己的私人空间，彷佛被监视，我很后悔我当时一再地迁就她，没有自己的想法，不懂得怎么拒绝我不喜欢做的事情，最后，我真的受不了跟她一起相处了，本来说着新学期来了，我就跟她一起搬去别的宿舍跟其他人住，但是我想到要是以后她又跟其他人吵架，我又被夹在中间，那我的大学生活不就要在吵吵闹闹中度过，越想越害怕，我就瞒着她给我以前的舍友发信息，我说我想回去住了，我跟她相处不下了，她们都说同意我搬回去，但不允许她回去，那时候我说我忍受不了你了，我说我要回去住了，她马上意识到她对我发脾气什么的，她就哭着说她会改的，让我跟她一起住，我马上拒绝了，我说你以后会变成怎么样我不知道，但我想做我自己，我已经受不了你了，她听后就说我绝情，跟她一向都挺好的，说变脸就变脸；那段时间我很惆怅，我回宿舍也很害怕我其他舍友的异样眼光，因为我本来就是自己选择要出去住的，现在又搬回来了。
从那以后，我跟那个对床舍友也再也不会联系，她新学期搬去了别的宿舍，在课室看到也尽量避开，不会再有交集，其他同学平时也知道我跟她关系好，我们没有走在一起了，她们就会总是问你们俩到底发生了什么，那时候我就更烦了，我就说我们两性格不合，那时候我很自责，为什么我会把事情搞成这样，好好的大学生活怎么就弄得这么糟糕，爸爸妈妈知道这件事情后也认为是我傻，才选择跟她一起出去住，高考时候因为状态不好失利了，我更加怪罪自己为什么当初会失利，才考到这个学校，才会发生这些事情，虽然是本科学校，但学习气氛比不上成绩好的学校，我本身比较喜欢学习，我对床就会整天让我跟她去玩，说我读书没用，读再多书不会实践也没用，当时我还是认可她的说法的，但当我自己要静下心来学习，她就要说我，说我连陪她去玩都不肯之类的，说我不在乎她这个朋友，拒绝她一两次还好，拒绝多了我也觉得不好意思，就陪她去了，但是因为违背我内心去做的事我很不情愿，当然跟她出去玩我也不是很开心，后来我变得很浮躁，我也静不下心学习，我心灵受到了很大的创伤，虽然事情已经隔了一年多，但也正是因为这件事情，我更加害怕与人相处，怕遇到的人不怀好意，怕我又因为自己处理不当，酿成惨局；还有因为上了大学，成绩不再是衡量一个人能力的重要标准，我发现自己除了学习成绩好，我也没什么一技之长,发现自己处理事情的能力也很欠缺，我就变得更加不自信，觉得自己能力不如他人，没有自己出色的地方，因为越来越不自信，一到让自己发挥的时候，就出现手抖现象，坐立不安，心情久久不能平复，很影响生活节奏。
因为我每天都处于非常焦虑的状态，我总是能感觉到我心跳的厉害，做事情都提不上劲，总感觉自己很虚弱，那时候我也没有想到我会出现什么心理疾病，但告诉爸爸妈妈事情后，他们觉得我是因为之前的事情心灵受到创伤，所以他们决定带我去医院看看，检查了身体也没有发现任何问题，后来医生就断定我有焦虑的症状，那时候配合医生治疗，吃了半年的药，虽然睡眠质量有了提高，但我紧张的现象还是存在，我越来越怕我对药物产生了依赖，我决定停止药物治疗，我尝试着自己调整心态，尽量转移注意力。但尽管我怎样暗示自己，遇到事情紧张的现象还是存在。有一天我躺在床上睡不着，我上百度搜索了“胆子是不是越练越大"?这时候跳出来的是关于张捷老师的课程，很多人都说通过张捷老师的课收获了很多，甚至有人吃药十多年也能通过老师的帮助解决问题。当时带着试一试的态度，报了老师的课程，我想300多块钱真的能解决问题吗？这是科学的方法吗？但想这也不是需要很多钱那我就试试看吧，如果比吃药还有用的话，我不仅省了钱，还不用因为吃药伤害了身体，我很快就报了名。
从报名开始，我就抱着一种美好的期望，希望我通过老师的课程以及训练能够战胜自己。首先。我听了老师的课程，感觉老师说的每句话都很有道理，有一些话还是我从来没有领悟过的，我学了老师课程后我就参加了训练营，我听话，照做，简单执行，老师每次给的任务，我都抽出时间来完成，尽管我有时候没空，我也会尽力去完成任务。
我今天能到演讲这一步，我真的要为自己鼓掌，我没有放弃自己，我是言行一致的人。通过老师的教导，以及系统的学习，我开悟了。以前的我内向，不擅长与人际关系，总觉得一个人做事情是最舒服的，享受一个人的生活，以及总不敢在别人面前暴露自己，因为自尊心强同时自卑感越更强，我总是在别人面前展示我优秀的一面，把自己阴暗的一面，或者缺点牢牢地隐藏了，我总是以为缺点不应该被别人发现，我不应该在别人面前出丑；我一旦紧张就觉得自己能力不如别人，做事情应变能力不如别人，我总被紧张所左右，以前的我总是躲在爸爸妈妈的庇护下，总想着不用我出面的事情我就尽量不出面，能不说话我就不说话，还自以为自己很乖，很听话；以前的我总是对自己要求苛刻，对于我想达到的目标，我会要求自己做到十全十美，做不好就会很自责，一旦有任务，就巴不得赶紧完成，不然就会坐立不安，没有心思去做其他的事情；有时候想到如果以后爸爸妈妈不在了，我该怎么办，我很舍不得她们的离去，她们去世了我大概也会崩溃掉吧，想到这里，我就没有勇气活下去了，我不想眼看着我的爸爸妈妈慢慢变老，离我而去！
现在的我思想变了，我给自己积极输入，给自己灌输正能量的东西。我不再畏畏缩缩，我知道有时候做事情会很紧张，但我享受这种紧张，紧张很不舒服，但不危险。我不再紧紧抓着我手抖、生理反应不放，我出现这些现象都是因为我的思想、我的内心不健康导致的结果，只有我从内心绽放，我才能解决表象的问题。我现在每天给自己积极输入，只要有反念我就给加油打气，我慢慢提升我的能量和智慧。我现在也变得更加开朗，我尝试与别人交流，不怕别人的眼光，我不在意自己的缺点，我要让别人看到我的长处和短处，我才能够活得洒脱。
以前我跟不是很熟的人在一起吃饭我会很担心，我怕我找不到话题聊天，我怕我是多余的；现在我拼命找话题跟别人聊，说出我的想法，我的看法，也越来越喜欢与人沟通，我不再封闭自己，我更加愿意与他人一起聊天互动，我这周参了一个养老院活动，以前的我会觉得我为什么要那么早起床去那种让人有点伤感的地方，这次我却充满期待，我要去交更多的朋友，我要去讲我想说的话，我要去做我不敢做的事情，活动完开会的时候我想发言的时候很紧张，其实我可以选择不发言的，但那时候我心里的声音催促我你来的目的不就是为了打开自己吗，这么好的机会你不抓住？我鼓起勇气说了我想说的话，那时候还真的有点紧张，但我说出来了，我没有逃避我就是很棒了，我没有留下遗憾，虽然过程没有我想象中那么顺利，但我做到了。
我也学会了合理安排时间，对于一些必须完成的任务合理安排，告诉自己事情一件一件来，只要我付出精力去做，我就一定可以完成，事情也没有我想象中那么难，我一定可以顺利解决，逐渐的我发现事情不但得到解决，还很轻松完成，活动过后我和部门的人一起吃饭，我畅所欲言，想说什么说什么，没有丝毫放不开自己，同时通过交谈，我也发现并不是每个人都是很优秀的，他们也有烦恼和短处，我发现我的经历真的很少，我才会那么脆弱不堪一击，所以我告诉自己我已经很幸福了，我也是因为很优秀才会对自己那么苛刻，所以我更好绽放自己，让别人发现我更加美好的地方，我的经历不多，我会把以后所有的困难当作经历，我才能不断强大，对于害怕爸爸妈妈离开的问题，我也有了新的想法，我始终要长大，我始终要学会独立，我唯一能做的事花时间陪伴他们，所以我更要学会懂事，学会生活，学会做人，让他们放心，不要为我操心，这是我最应该做的事情，而不是想着以后没有他们怎么办。我爱我爸妈，我更要爱我自己，因为我的生命是父母给予的，他们最想看到的是我开开心心成长，所以我不能让她们失望，我要为他们负责！我要成为他们的骄傲！
训练营也快要结束了，我会把训练营的结束当作我人生的开始，谢谢老师，让我领悟了那么多，我以后有机会一定要继续跟着老师学习，跟着老师继续学习经营人生，老师也希望我们不止在训练营中才找到自己，以后的生活才是我们绽放的地方，所以无时无刻绽放自己吧！绽放的人生最精彩，绽放的人生最美丽！我们一起提升能力和智慧！做一个正能量和充满智慧的人！谢谢大家，我的演讲结束！
