最近看的电视剧《芈月传》里，当芈月的弟弟魏冉和小狼刚见面时，两人打得不可开交，芈月大声喊着让他们住手，义渠王却见怪不怪，一边看他们俩打架，一边说：“男人的交情都是打出来的!”这句话可能许多男人都认同！ 

 心理学研究发现，人的身体需要接触，来自他人的碰触有利于神经系统的功能发展，温柔的爱抚有这个功能，剧烈的肢体冲突虽然可能有损伤，但也有这个功能，打架可以满足身体对接触的需求，是有心理满足感的，而运动本身又带来交感神经的兴奋，所以男人们打一场势均力敌的架会带来畅快感，甚至有的会打架上瘾。这就是极端的例子了(这是缺乏亲密爱抚的一种表现。）

 肢体冲突往往反映了当事人对亲密关系的内在需求，经常发生肢体冲突的人，往往是一些亲密关系有缺失的人，他们缺少温柔的身体接触，从小缺少被拥抱抚摸，得到的打骂更多，于是学会了打骂的人际交流方式，没有学会或不习惯温和的交流方式，即使理论上明白了，也不习惯使用，所以他们就用熟悉的打架方式进行人际交流，扩展人际圈子，中国古代的侠士，好汉等等都崇尚这样的方式，陌生人有了矛盾先打上一架，可能就不打不相识，成了朋友，扩展了关系，即使成了敌人，也有了敌对关系，总之满足了对关系的部分需求。熟悉的人有了冲突就动手比试比试高低，往往在打架之后更了解彼此，成为更好的朋友。水泊梁山好汉们都长于此道。所以男人很熟悉这句话“不打不相识！”

 我儿子小时候爱看奥特曼，还经常模仿奥特曼的一些经典打的动作，几个男孩子在一起玩时，我常听他和小伙伴说“我们来打架玩吧！”然后各拿一件玩具开始打，他把打架当做游戏方式，当做交际方式。但很多家长看到男孩子们打来打去，就会制止，担心闹矛盾，起冲突。其实，那只是他们的玩乐方式，即使有时哭了，恼了，一会就没事了。当然有时也真打架，但即使真打架，也经常上午打架了，下午就又在一起玩了，或者今天打架，明后天又在一起了。孩子们在这些矛盾冲突中学会了人际交往，了解了如何交朋友，处理矛盾，大人们无需过于担心，只要不伤筋动骨，父母需要做的只是陪伴，接纳他们的情绪，给他们爱和鼓励，他们就会自己在小伙伴们的冲突中成长。小孩子们尤其男孩子们之间的交情也是打出来的。男人们回忆起和发小的过去，应该少不了打架翻脸的记忆。

   中国古话“不打不相识”中的“打”字，涵意应该更广泛，包括肢体冲突之外一切冲突，现代社会真正意义上的肢体冲突当然也有，更多变换了更文明更隐蔽的方式。其实不仅男人之间的交情是打出来的，女人之间的交情也是“打”出来的，男女间的感情也是“打”出来的。

   为什么这么说呢？先从我的切身体会谈起。

 我带领的一个人际关系方面的成长小组，（为保护当事人，本例中名字都用代称），其中C女士行事比较率性，在小组中是第一个迟到者，是唯一带孩子到团体活动场所者（当然在团体活动室外），还有很多特立独行之处，而D女士则是比较按规则行事的人，很看不惯C女士的一些行为，在小组交流中也提出过批评意见，但在成长小组结束时，D女士却对C女士非常感兴趣，她说，觉得有C女士在时，小组活动对她最有吸引力。后来她们俩成了非常好的朋友。成长小组活动 告一段落，在他们反馈小组收获时，说认识对方是参加小组的一大收获！她们是不打不相识，两种不同思想的“打”，两种不同心理的“打”，这种“打”，让他们认识对方，也更了解了自己，自己有了改变，有了成长，所以，他们会对对方更感兴趣，对彼此更有吸引力，更容易成为好友。

 我自己在一个咨询师的无领导团体成长小组里有更深切地体会，无领导团体小组就是没有导师，没有领导，大家平等。我加入小组时稍晚一些，小组已经有过几次活动了，但我加入后有位成员一直没见到，直到三四次之后才来。她来之后我有种感觉，她似乎想引领团体进行的速度，方向等等，好像以领导者一样，她来后第二次，就开始攻击我，说我占用团体太多时间还不自知！我的话没说完就打断我，说不想听我再讲了，同时也有一些小组成员附和她，话没说完被打断我觉得不被尊重，很愤怒，而其他成员的附和让我觉得被排斥，很伤心也很委屈，情绪爆发，忍耐不住起身离开团体室，哭了起来，后来有小组成员出来劝我回到团体中，当时团体气氛非常紧张。此后几次团体活动都有情绪暗流涌动，动力很强，冲突促进了小组前进，团体成员也各有收获，尤其是我自己。

 当时我很不喜欢她的张扬，讲话不考虑别人感受，想说啥就说啥我也感觉到她也不喜欢我，冲突也让她有压力，有紧张。后来的团体活动中只要有她在，我的神经是绷紧的，情绪是紧张的，兴奋的！我希望自己成长，我觉察自己情绪背后的东西，发现很多原来没有意识到的存在。我对自己情绪的寓意有了更深的了解，情绪是一种能量，也是我们潜意识和我们自己交流的语言，透过我和她冲突生发的情绪，我更了解了自己，和自己有了更深的连接，慢慢地我能安然接受她不喜欢我的事实，非常平静的和她一起参加在小组活动，我可以坦然承认我知道她不喜欢我，我也承认当时自己也并不怎么喜欢她，但接纳并和平共处就行。理智上明白这是行事风格的不同，不关人的好坏。如此释怀之后，我们俩相处倒比其他小组成员更坦然，更真实，也更轻松！随着在小组中暴露的越来越多，我们更了解彼此，我也觉察到自己的一些言谈举止对小组中其他成员的影响，对她当时的反应也有了更多的理解，甚至有些感谢她，也有些佩服她的勇于直言，这恰恰是我做不到的，现在我有些奇怪的感觉：好像我们越来越默契了！

 精神分析上讲，凡是你讨厌的，你自己身上也有；你不喜欢的人其实是你自己的另一面，你不允许自己的另一面表现出来，而不接纳自己另一面的人是内在冲突的，矛盾的，纠结的。当你和一个你讨厌的人发生冲突，实际也是自己内在的冲突，而和那个讨厌的人和解就是自己和自己和解，接纳那个讨厌的人，就是接纳自己，当你能和你不喜欢的人和平共处，你也就和自己的原来不喜欢的一部分和平共处了，那你自己就减少了内在冲突和纠结，人就变得越来越平和，对于那个你曾经讨厌的的人会有感激之情，你们就很容易成为朋友。

 这样的结果很美好！这个过程却很痛苦，很有挑战性，只有敢于面对的人，渴望自我成长的人，才能拥有美好的结果。为什么说这个过程很痛苦？因为这个过程有很强烈的情绪，很强烈的负面情绪，生气，伤心，委屈，愤怒等等，而大部分成人很害怕不良情绪，这些情绪让你很难受，你只有勇敢面对情绪，发现情绪在说什么，发现情绪背后的东西，你才能更了解自己，和自己连接，达到自我成长。如果你不愿意面对自己的情绪，只是怨恨那个挑起你情绪的人，只想逃避，只想消灭情绪，甚至消灭那个人，你就无法和自己连接，无法看到更多的自己，也就无法成长；当然也就无法和那个人连接，更别提成为好朋友了，或许会因此多了一个敌人。所以“打”的结果如何，取决于“打”的人双方的心胸。

 恋人之间，夫妻之间也是如此，只是情绪的冲击力更强，痛苦也更深，若要“打”出深情，唯有勇敢面对，最难的是面对自己，逃开对方其实是逃开自己的另一面。

 能否“打”出感情，取决于双方；能否“打”出成长，只取决于自己。如果你想成长，就不要害怕冲突，人际关系里的每一次冲突，都是一个成长的契机。其实，人际关系不好，根本上是自己与自己的关系不好，自己和自己的关系搞好了，人际冲突也会更好；内在和谐了，人际关系就和谐了。和平时期，人际冲突很少生死攸关的矛盾，所以，您大可以利用人际关系里的每一次冲突，来认识自己，接纳自己，让自己和自己相处得更好！

 所以，义渠王说“男人之间的交情是‘打’出来的！”，我说“人际间的交情都是‘打’出来的”！

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