紧张源于渴求

　　比目标大更可怕的是：目标一定要实现。犯错成本高，决不能违反。

　　取悦别人真那么重要吗?不取悦别人会死吗?

　　现实里不会，但是你的潜意识却识别为会死，甚至比死更可怕。

　　对于做一件事情，犯错成本越高，人越紧张。

　　比如说考试，同样是可能考不好，高考的考不好和模拟考的考不好，带给人的紧张度是不一样的。

　　比如说，走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的，但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢?你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。

　　任务的难度没变，紧张度却变了，因为犯错成本高了。再简单的任务，都会变得紧张起来。

　　跟不熟悉的人说话，就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了，你知道你说错了话不会有大代价，犯错成本低，所以你就不紧张。

　　如果说得不好或做得不好，就会让别人觉得你不好，就会得罪人，别人会指责嫌弃你觉得你讨厌，会不想理你了，不想跟你做朋友了。

　　客观来说，这并不危险，你不够好又怎样，别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗?不理就不理呗，批评就批评呗，觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生气，跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友，非要他说我一个好。别人又不是神，又不能怎么着你。

　　显然你不能允许自己这样。因为这对你来说，是非常糟糕的体验。

　　这个危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好，各种主动维系关系，不然爸妈老师们，不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你，你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育，嫌弃羞辱，甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你，让你觉得自己不重要，不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了：

　　我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。

　　这对你来说，就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样，我只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看我一眼。

　　紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了，太害怕跟他的关系不好了。

　　你从小就没怎么被看见过，没怎么被宠过，没有人觉得你超级棒过，你很想要，一直没有得到。这个需要从小带到了大，现在也还想要，想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系，因为你太需要了，你不惜一切代价。

　　建立自我认同

　　你也不相信自己。

　　其实你表现真实的自己，即使说得不够好，即使看起来性格不够好，你依然也是被接纳的，被允许的，甚至是被支持的，被爱的。

　　紧张的时候，我们其实是把另外一个人当成了对立面的“敌人”：他拥有嫌弃我、指责我、抛弃我的权利，他根据我的表现来打分，我表现不好他就直接让我滚粗，出局。

　　这时候你就是有压力的，因为你就像是一个没有天赋的演员一样，出力地表演，等待着评分。对于一个不擅长的考核，就是紧张的。

　　然而人际关系并不是对你的考核，而是滋养。另外一个人是支持你的，而非审视你。并且还可能需要你。当你跟一个人说话，其实他已经在被你滋养，你给他带来了新鲜，解除了他一部分孤单。所以他会愿意听你说、支持你。

　　想象一下，你到一个陌生群体里说话的时候，这两个想法你感受下：

　　我要好好表现，让他们觉得我很好;

　　他们都是支持我的，都是接纳我的。

　　你的感受会有什么不一样吗?其实陌生的人，是一个中性的存在。你心里装着自己不值得，你就感受到了他们随时在评判你。你心里装着我值得，就会感觉到他们在支持你。

　　对于中性的存在，你赋予什么含义，都是你的经验决定的。

　　你小时候那么努力，那么小心，那么害怕，你如牛如马般地讨好着一些人。这些人对你的不满意依旧远超出对你的满意。

　　取悦成功，对你来说是件很难的事。

　　你那么努力了，还要遭到不满、嫌弃、忽视，何况不努力呢?怎么会值得呢?那只会更糟糕。所以你只能更加努力取悦别人了，才能换来一点支持和爱。

　　小时候你就是被这么训练成了我不值得的自我意识，然后带到了现在。但是你知道吗?你本来就很好，自然的状态下，就值得别人喜欢你。

　　紧张，就是一种看不起自己

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