你能意识到的是什么呢？

我希望别人喜欢我，我希望别人靠近我后还会喜欢我，我想拥有亲密的朋友、恋人，我想能和别人掏心窝子说话，最好，别人也能和我掏心窝，我想学会和别人表达感受，我想和父母和解，我想改善婚姻关系，我想沉下心来陪孩子。

总之，我想和一个人真正地呆在一起，自如地相处。心平气和，不要争吵，不要回避。

看上去这是一个高度开放的心愿，看上去你是个很想被靠近，也很想靠近别人的人。在过去的这许多年，你或许坚信：我是真诚的、很容易被靠近的，我很信任他人，而之所以不能自如地建立关系，我只是不知道该如何去做，看上去，只要我和别人靠近，就会出问题。

只要我知道该如何去做，我是想要做好的。

有时候我的来访者困在人际关系中时，我会去问他：你真正想要的是什么呢？

能意识到的，几乎都是：我渴望关系。

有时候我会说：那就去建立关系。

来访者会说：我建立不好。

据我所知，只要你想建立，在很多时候你是能建立好的。比如你说：

我想和孩子更加亲近，我想更加有耐心。

那就去陪伴孩子，更加有耐心地亲近他。

不行，浑身不舒服。

我想和老公不吵架，拥有和谐的婚姻。

这个更简单，只要你想做，几乎就能做到。那就不吵架，不论他说什么，你都不和他吵，去如你所愿地建设你想要的婚姻。

不行，我总想发脾气。

发脾气会破坏婚姻关系，你要发脾气，你又想要和谐的婚姻关系。你想要的和你做的背道而驰，那，你想要的到底是什么？

2

人为什么不能做自己想做的事？是什么在其中横加干扰？

这个问题问得不太好，因为大部分人很难觉察，这部分归于潜意识的范畴。潜意识不能被我们很轻易觉察到。

你在日常生活中，能觉察到的你的想法、情绪、心愿，大部分属于意识的范畴。潜意识在中间搅合了一下，你就发现你冲突了。

明明想要A，做的事离A越来越远。

在什么情况下人能够去接近自己的潜意识？用心理学教科书上的说法：一、梦；二、自由联想；三、口误笔误；

四，大概就是心理分析。

3

我自己持续了两年的个人体验，目前仍在继续。作为心理动力学咨询师，这时间不算长。但仍然够我去体验作为来访者，做一个长程的心理咨询发生的动力变化。

最初的时候，体验师给出的某些试探性的解释，不能被我体验到。我理论上知道应该是这样，但感受层面离得很远。

以前上过一位老师的课，他说：在给出一个解释后，如果来访者对你说，恩，我觉得是这样。那事实上可能不是这样，因为潜意识是不能被觉察到的。

假如他说：NONONO，你胡说八道。

那就对了。

假如来访者真的认为你胡说八道，除了你真的解释错了，也许提醒你给出解释的时机不对。但也不用急，假如咨访关系建立得不错，在接下来的很多年里，他有一天会想起你给的这个解释。

我作为来访者，有过多次这样的电光火石。当时对解释并不感冒，在后来的体验中，伴随着强烈的感受，自己说出来的话越来越接近这个当初并不被我认可的解释。

这有时候会让我头皮发麻，因为自己对自己竟如此不了解。

从事心理咨询行业，也目睹来访者身上发生类似的体验。

回到我们开头说的，开始来访者说出的，总是意识层面的心愿：我想建立亲密关系。

比如，我想要和老公建立亲密和谐的关系。

随着咨询的推进，更多的一些感受被发觉，慢慢地开始类似的表达：

其实每次他粘着我的时候，我会烦躁；

其实我更想要一些空间；

其实每次争吵完再和好的那个感觉，我也蛮享受的；

其实我想要的是和谐的关系，不是很亲密的那种；

其实我忍不住想吵架，我也不知道我到底想不想要和谐；

他用我想要的方式对我了，我居然不知所措。

甚至有一位来访者，在经历了几十次的咨询后，直截了当地说：好吧，其实我不希望他变成我期待中的样子，我宁愿我们继续吵。

而这些想法，在咨询刚开始的时候，对来访者来说是不可思议的。

当然这个过程，不总这么顺利。有时候很难推进，有时候半途而废。

但我能看到，他们在离自己的潜意识越来越近，哪怕没有事先给过解释。这带给我的感觉，和我自己作为来访者时一样，让我震撼。

我们以为我们想要亲密的关系，但其实，我们不想要。

有很多潜意识的原因，因为在写文章。我们只能粗暴给一些并不一定准确的解释了。

4

当我们在建立亲密关系的时候，意味着什么？什么样叫亲密？

意味着你必须打开自己，不说全然打开，至少你要打开很大一部分。什么叫打开自己？你需要去表达更多你真实的感受。

比如，伴侣让你不满，你第一反应是发脾气。

发脾气这个动作，你看上去很野蛮对不对？其实它的作用巨大。我们先假设一下，我们以后不发脾气了。这个很好理解，很多心理学的课程都在教你，遇见事情表达感受啊！表达感受啊！不要攻击对方啊！！

我就绝了望了，表达感受这么简单，但为什么我真正决定要去使用它的时候，会变得结结结结结结结结，巴巴呢。

看，仅仅是想象一下让我去表达感受，我都开始结巴了。

先来感受一下：

亲爱的，你这样做，让我觉得很受伤，我其实非常期待你能... ...

当你这样的时候，我觉得有点愤怒呢；

其实我很需要你。

看到这些感受，你的感受是什么？

你能意识到的感受是：肉麻、不自在、不知所措、紧张，甚至痛苦。你不想这样表达，哪怕你知道这样表达会促进你们亲密。

我们通常以为，我们不能表达是因为我们学不会。

其实你会，只是你有点害怕。

因为表达你自己的感受，意味着打开了真实的自己给对方看。而你潜意识知道，一旦你坚持不懈这样做，对方如果也是想和你建立关系的，他一定也会呈现真实的那个样子。

以前遇见事情你就发脾气，发脾气可以让你远离你真实的感受，这感受也许让你体验到脆弱。而且，发脾气也是一种非常好的防御，你可以想都不用想，直接甩出去，简单，粗暴，好用。

当你这样发脾气的时候，对方必然也会奋起反击，他真实的愿望、脆弱，也不用呈现出来了。

完美，你们都不用看见真实的对方。

这，也许才是你真正想要的。

看见真实的对方意味着什么？

有很多人，有权威恐惧。不敢去跟比自己权威的人表达感受。他如果去做心理咨询，他的咨询目标也许是：如何学会去和领导表达愤怒。

咨询师会以这个为目标吗？一开始大概会吧，先骗骗你嘛。不好听，换个词，先骗骗你的潜意识嘛。

你必然会出现这个问题：教了你怎么表达，不行啊，我表达不出来，我发抖，我不想表达，我紧张，我决定不表达了，还是退回原来的模式吧。

再往前，这个咨询目标不知不觉就已经变了。你会越来越发现一个真相：假如你真的无法去表达，也许是你潜意识不想表达。

你不想呈现真实的自己给他，你也不想看到真实的对方。

因为这样，太近了。

你说你是想要近的？有这样的可能。我们今天讨论的是另外一个解释导致的无法表达：潜意识中，你根本不想离别人太近。

你根本没有你想象中那么开放自己，你根本不想建立亲密的关系。

这到底是为什么？？？

5

一、熟悉的模式虽然让你痛苦，但安全；

虽然你总是和丈夫吵架，你总是无法和别人表达感受，你总是没办法替自己争取权利，但，这是安全的。

因为如果改变，你不确定会发生什么。

曾经你非常开放自己的时候，我们假设你受过挫，你被父母嘲弄、打压、忽视。你渐渐知道这样不行，压抑自己的需要、和他们对吵、或吓得哆嗦，这是你应对下来的模式。

这个模式现在不适用了，但你的潜意识没有觉察到。你的潜意识像你内心，最忠实的骑士，他总是在你能意识到之前，就替你清扫危险。

表达感受？千万不行。这是会被嘲讽的，会不被满足的。赶紧停住。

如果你能觉察到你的潜意识，也许你就停住了。但你不能，相反的是，你意识到的是，我要表达，我要表达，不论如何我要表达！我要靠近对方，表达使我靠近。

这两种相反的力量会形成什么？表达着就大发脾气；在表达的时候，结结结结结结结结，巴巴；紧张、拉肚子、焦虑、害怕。

一般你会听意识的还是潜意识的？

通常，假如你的行为达不成你的心愿，你也许已经不自觉地听从了潜意识。

NND，谁要表达，吵啊，父相伤害啊；

二、你不想看到真实的自己和对方；

离自己真实的感受很近，是件迷人但危险的事。

这意味着你更少防御，更多看到自己。你会看到不如意的部分，你的脆弱、嫉妒、委屈、不强大。

当你去在关系中，不论是和伴侣、朋友、领导，表达你真实的感受时，你必然要触碰到这部分，这需要勇气。

同样，你也不想看到真实的对方。

当你不表达自己的时候，你就可以去随意投射。你可以引诱对方进入你熟悉的投射性认同中，引诱对方呆在你旧的模式中，将他变成你曾经的养育者，这虽然不能带来新的关系体验，但这是安全的。

一旦你真实表达了自己，我的天，这个太刺激了。

你猜会发生什么？

你根本猜不到会发生什么！

这个，才是最让你恐慌的。

比如，你和对方争吵的时候，你会预期对方的反应，他会暴跳如雷。然后你继续试探，你大概知道对方会在暴跳10下之后偃旗息鼓，暴跳20下之后跳不动了，对骂30分钟后你们会冷战，冷战3天后你们会和好。

这个不太舒服，但，多么安全啊。对方的一切举动在你的控制之下。

而你去表达感受呢？

天知道会发生什么！天知道接下来这个人会变成什么样！他会生气？诧异？离开我？暴打我？

这个无法掌控的感觉，和曾经你无法控制父母一样。这是难以忍受的，因为一旦对方的反应不在你预期内，会激起你强大的焦虑。

只有回到熟悉的模式中，你才能应对对方。

这也是为什么很多来访者说：我想和丈夫亲密，不想总是像我父母一样吵架，可真实情况是，我和丈夫也整天吵架。

这个模式是让你痛恨的，但安全。

这是相反的情况，你的控制中，有很大的一部分是为了避免危险，失控意味着危险的潜伏。

但我们也能意识到，一旦我们去表达自己的感受，对方是有可能来满足我们的。我们以前用争吵、回避的方式来处理人际关系。

但假设我们开始表达自己，心平气和，对方有极大的可能，会来满足我们。

三、你不希望对方满足你。

这个很难理解对不对，没关系，不要对号入座。假如这个戳到你，有一天它会起作用的。

对方满足了你对你来说意味着什么？天啊，对方变了。然后呢？然后他会持续改变吗？他为什么会变？我曾经好希望能改变对方，但是他真的变了。

首先这和我曾经经历过的太不同了，我觉得不知所措。

我觉得这生活很美好，但是也很陌生。我不知道接下来会发生什么，维护这个美好的话，我是否需要一直打开自己？

我已经尽力去做了，这个美好来临了，而如果一旦这个美好不再存在，是不是意味着，我再怎么做也不会有用？

以前我对你怒吼的时候，至少有个退路：假如我们的关系处不好，是因为你不好。因为你总是不改变。

可现在，你变了，在我尽力下，你真的来满足我了。

如果有一天这个关系还处不好，这是不是意味着，我再也做不了什么了？

这是不是意味着，我需要为这段关系的结束承担责任？

这是不是意味着，其实我是成年人，其实我长大了。

当我不竭力为自己争取，我可以永远保存一个幻想。而当我如此努力去为自己争取，那就意味着，我离真相越来越近了。

而这真相，我真的愿意睁眼去看吗？

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