还记得当你第一次见到你的初恋 （没有初恋的抱紧我） 时——那种温暖、隐约、紧张的感觉，那种无法思考任何其他东西的感觉，那种当他或者她不在身边时孤独的、痛苦的感觉吗？
在你们关系刚刚开始的前几周里，你们在凌晨三点的时候都还在一起兴奋地聊着无关紧要的话题，然后睡到中午才起来。世界上其他的东西都不再重要了，恋爱才是这个世界上唯一重要的事情。
但是，当时光流逝、魔力褪去之后，那个在床上吃饼干的人突然就开始考验起你的耐心来了。
当你遇到一个新的爱人时，你们之间并没有共同的过去，而且你们的未来尚未发生，你们停留在当下。紧张感、各种情绪，还有荷尔蒙的变化，加剧了你们以当下为中心的时间导向。
时间飞逝，最终的激情褪去之后，过去和未来的时间观又回来了。你和你的伴侣其实都没有变，你们只是一起创造了过去和未来，而这也需要你们有新的态度去面对时间。
这是事情顺利时的情况。然而，很多情侣在向未来导向转型的时候会遇到很大的困难：一个人是以当下为导向的享乐主义者，而另一个是以未来为导向的时候。
如果一个人的关注点是未来而另一个人的关注点是当下，那么有时候连一些简单的共同决定都很难顺利地完成：
在个人层面上，无论男女，每个人的时间观都非常不一样，但平均而言，男人更倾向于以当下为中心的享乐主义，而女人更倾向于以未来为导向。
在多年之前，这种不同无疑是有着生存优势的，因为男人和女人可以平衡对方的时间观。这些不同也许在今天还保留着，但男人和女人之间不同的时间观会让他们走向冲突。
在女同性恋和男同性恋的关系当中，我们可以预见，会有更少的时间观上的冲突。
比如，女同性恋的情侣也许双方都是非常强烈的以未来为导向，而很少注重当下的享乐。相反，男同性恋中的双方可能都有着以当下为中心的享乐主义时间观，而对于未来计划不足。
当然，也有很多以未来为导向的男人和注重当下享乐的女人。
那些时间观不相配的情侣，很容易会产生误解。
他们可能深爱着彼此，却生活在完全不同的世界里，其中一方可能会对未来做出一个在她看来非常简单明了的表述，但如果另一方不以未来为导向而只注重当下享受时，他就无法理解对方在说什么。她憧憬着未来，而他享受着当下。
因而，他们的交流没有效果，这并不是因为他们很笨，不关心或者不爱对方，而是因为他们说话的方式也受到了不同时间观的影响。
我们在很多家庭都发现了这种情况：
孩子们按以当下为导向的时间观做事，开心就好；父亲却总是着眼于家庭的未来和自己的事业，疏于照顾孩子；而母亲则关注家庭传统，对之前的美好的家庭时光念念不忘。
很多时候，当家里出现了矛盾和交流不畅的时候，我们并不能意识到这是因为我们的时间观出现了矛盾。
所以，我们应该如何连接不同时间观的语言呢？
我们应该从当下开始。
当下是连接过去和未来的桥梁，它也许是居住在时间之河两岸的人所拥有的、唯一的共同语言。
如果两个人想要在过去或者未来见面，他们很有可能在迷雾般的交流中迷失了方向，而当下是唯一的、双方都能认得出来的路标，是唯一能触摸到彼此的地方，也是唯一能付出和接收爱的地方。
当下也是我们美好的时光和艰难的时光相遇的地方。
两人当中总有一个是在重构他们的过去或者在建造未来，而这两种努力都是徒劳的。
你不能期望改变一个已经被重构之后的过去或者一个已经被建构出来的未来，但你可以通过努力，在当下寻找与他人的连接。
在情侣之间，如果要向对方提出建设性批评的话，最重要的是，首先厘清各自理解的对方所说的内容是什么：
“我听起来，你想表达的是，你不喜欢X，不想做Y，而且觉得Z是对的。你的确这么想的，还是我理解错了？”
你要做的并不是指责对方，而是针对察觉到的不同意见进行一次对话。另外，唠叨对方过去的错误几乎不会有任何作用，这只会让他感到内疚或者保持很高的戒备心。相反，你应该把批评表达成有建设性的意见。
“下一次，如果你想让我在办公室的派对上表现得更加积极一点儿的话，可以提前告诉我，你希望我跟谁多聊一些，我会尽可能配合你。”
而不要说： “你表现得就像一个公主一样，好像我的朋友都配不上你，真是让我难堪死了。”
或者，你可以说： “如果你想给别人留下好印象，就不要讲那种性别歧视或者种族歧视的笑话。”
情感关系中的健康时间观跟个人层面上的健康时间观非常相似，它应该是一种积极怀旧、当下享乐主义和未来导向的平衡。
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